Tempo fa il malvagio ingegnere Nicola Vaccarezza rese pubblica una sensazionale novità scientifica da lui stesso brevettata, additandosi al pubblico apprezzamento come inventore geniale. Si trattava dell'invenzione del Grado Cavalcare.
Il solito blog di adulatori del Vaccarezza pubblicò persino un articolo elogiativo in cui definiva Vaccarezza come Einstein, anzi attribuiva al Vaccarezza stesso il primato intellettuale sull'inventore della teoria della relatività.
Ora possiamo smascherare quel farabutto (parliamo di Vaccarezza, non di Einstein). L'invenzione del Grado Cavalcare è in realtà una scopiazzatura bella e buona della Scala Beaufort delle Birre, inventata da un talentuoso alcolizzato norvegese.
Essa circola da tempo su internet. Per chi non la conoscesse, eccola di seguito esposta:
Scala Beaufort delle Birre. Le misure sono da una pinta.
1. (1) Il pavimento é piatto.
2. (2) L'umore sale, la mandibola comincia a tremare, accenno di onde nei capelli.
3. (3) Accenno di sorriso ai lati della bocca, il pavimento è ancora piatto.
4. (4) Leggera marea a terra, sempre più ragazze carine nel locale, altri drinks in vista, voce alta.
5. (5) L'alta marea raggiunge anche i tavoli, i bicchieri più piccoli si rovesciano o cadono. Toni azzardati con le donne e persino palpate a caso.
6. (6) La visibilità si abbassa. La navigazione procede in modo insoddisfacente. Arrivano onde alte, è un fiorire di drinks. La quantità della parlata aumenta, il numero di vocaboli diminuisce. Sempre più audaci con le donne, qualsiasi soggetto diventa carina, approccio a qualunque donna in transito.
7. (7) Visibilità scarsa. Problemi di orientamento. Alta marea e difficoltà di mantenimento di rotta. Vecchie barzellette vengono ripetute. Tutto è divertente. Piccole devastazioni e bicchieri rotti. I problemi mondiali vengono risolti. La potenza aumenta. Riduzione del numero di amici.
8. (8) Visibilità ulteriormente ridotta. Controllo della rotta fuori uso. Ancora collisioni. Altri bicchieri rovesciati. Sedie pure rovesciate. Il problema dell'atomica viene risolto.
9. (9) Visibilità zero. Comandi fuori uso. Funzione oratoria molto ridotta. Volano bicchieri in aria. I tavoli vengono rovesciati.
10. (10) Impossibile raggiungere la toilette. La funzione corporea viene espletata localmente. Battaglia con bottiglie rotte. I tipi di Bergen cominciano a cantare. Altri si azzuffano. Quelli di Mør ridono. Gli eventi non vengono tuttavia percepiti.
11. (11) Pavimento in rollio. Difficoltà nel rimanere in posizione eretta. Sedie che volano in aria. Tavoli rovesciati. Buttafuori buttati fuori. Violazioni di setti nasali e dei diritti umani. Potenza totalmente scomparsa.
12. (12) Impossibile mantenersi eretti. I liquori peggiori vengo sparsi. Le lampade rimosse. La polizia arriva e riscompare immediatamente. Si aprono le finestre e si chiudono le porte. I tipi di Mør ridono, molto sangue su pavimento e pareti.
13. (13) Drink più forti in arrivo. Grandi distruzioni. Radiatori rimossi e gettati dalle finestre (già rotte). Arrivo dell'incoscienza. L'arrivo di ulteriori forze di polizia viene minimalizzato. La polizia che sfonda la porta é da morire dal ridere. Risate isteriche tra una vomitata e l'altra. Le assi del pavimento vengono rimosse, il resto del mobilio distrutto.
