Scavalcare - Antivaccarezziani Uniti

Imitatori di Vaccarezza

2011-04-26T18:03:00.005+02:00

Purtroppo assistiamo impotenti al dilagare di una esecrabile mania tra i personaggi famosi, che imitano Vaccarezza per compiacerlo o solo per sentirsi più à la page. Dopo il caso clamoroso della modella Cindy Crawford, che si è fatta appositamente tatuare una verruca sul viso a imitazione dell'ingegnere Chiavarese (vedi foto qui sotto),

innumerevoli altri personaggi più o meno noti alle cronache hanno iniziato a pavoneggiarsi con atteggiamenti che richiamano in tutto e per tutto il noto magnate.

Per esempio il celebre belloccio Giancarlo Magalli ha iniziato a scorrazzare per le vie di Chiavari a bordo di un rumorosissimo motorino fifty, terrorizzando l'incauta popolazione tigullina; il facoltoso Sergio Marchionne, amministratore delegato di Fiat-Chrysler, ha preso a rispondere alle domande delle innumerevoli interviste con frasi sibilline del tipo "Cazzo me ne frega"; il celebre nuotatore Ian Thorpe ha iniziato a ingerire innominabili quantitativi di birra e salsicce; il funambolico viveur Vittorio Sgarbi è stato visto degustare farinata.

E tutto questo rende questi personaggi sempre più popolari e amati dalle folle. Tutto ciò è inaudito e noi non possiamo accettarlo in alcun modo.

Vaccarezza ovunque

2011-03-23T18:00:00.002+01:00

Il nome di Vaccarezza è diventato ossessivamente onnipresente. Non fai in tempo a svegliarti la mattina e aprire gli occhi che già trovi quel nome da tutte le parti. Sulle pantofole che indossi, sullo spazzolino e il tubetto di dentifricio, sul cartone del latte e spesso persino sulla tazza (del latte).

Ormai la multinazionale di Vaccarezza è ovunque. Vi sono persino personaggi che per rendersi più accattivanti adottano "Vaccarezza" come nome d'arte. E' il caso di una presentatrice televisiva, che sebbene si chiami Armanda Ottavioni (dati dell'Anagrafe del comune di Rovigo) in televisione è conosciuta come Vaccarezza.

Notizie su Cavalcare

2011-01-10T10:11:00.008+01:00

Potrà sembrare strano che un bullo ringalluzzito pieno di prosopopea come l'ing. Cavalcare possa venire soggiogato tanto facilmente. Invece accade anche questo. Anziché cavalcare la tigre, come recita l'antico detto orientale, il Cavalcare è stato cavalcato dalla tigre.

Durante le ultime vacanze estive il Cavalcare è stato indotto a posare semivestito, in posizione provocante, per una nota rivista di glamour e altre cose arrapanti. Con sguardo languido, capello artificialmente imbiondito e posizione lasciva si è lasciato immortalare dalle fotocamere in una posizione che non lascia adito a dubbi di sorta.

Nicola Vaccarezza è stato inoltre ritratto da un paparazzo durante una segretissima conversazione con un suo confidente. Come ben si intuisce dai labiali ritratti nella fotografia, i due stavano scambiandosi segreti industriali di indubbio interesse.
E infine vorremmo ribadire che per le affollate riunioni del Comitato di Autoregolamentazione Permanente di Ogni Cosuccia Che Interessa gli Equini (CAPOCCIE) sarebbe opportuno trovare una location più adatta rispetto all'attuale, vale a dire lo sgabuzzino dello scantinato di Palazzo Vaccarezza in Settimo Torinese.

Mike Tyson sfida Vaccarezza

2010-10-14T17:04:00.004+02:00

Il bellicoso e temutissimo pugile Mike Tyson ha recentemente dichiarato, in un'intervista rilasciata a Gianni Minà, che sfiderà sul ring nientemeno che il placido e pacifico ingegnere Nicola Vaccarezza.

Il feroce e muscoloso combattente e il bonario e flaccido magnate si affronteranno quindi in una lotta a base di colpi, cazzotti, montanti e sberleffi, senza alcun fair play.

Il Tyson, che ha anche affermato "io quello lo saccòno" (I'll sack him) ha spiegato che la ragione della sua sfida furiosa è da ricercarsi nel desiderio di vendetta. A quanto pare, infatti, le inique imprese del Vaccarezza avrebbero utilizzato a fin di bene alcuni degli animali da compagnia del Tyson per produrre energia, alimento e sollazzo da immettere sul mercato. Per la precisione, il cane del Tyson, un bulldog di nome Gordon, sarebbe stato termovalorizzato; il velenosissimo pitone da giardino, Sir Snack Snake, si troverebbe ora, sezionato in minutissime porzioni, all'interno di confezioni di pesce surgelato immesso sul mercato europeo; i canarini del Tyson sarebbero stati abbattuti a pallini del 12 dal sempre gioviale Claudio Cammelli.

Un uomo chiamato Cavallo

2010-06-25T15:29:00.002+02:00

L'acerrimo ingegnere Nicola Vaccarezza le trova tutte per far parlare di sé, e ottenere in questa maniera poco pulita un'enorme pubblicità per sé e le sue tentacolari imprese.

L'ultima trovata del facoltoso ingegner settimotorinese è stata quella di comparire in fotografie equivoche che lo ritraggono su google streew view in varie parti del mondo.

Ecco la notizia, riportata oggi dal Corriere della Sera:

TIPI DA BLOGSFERA

Uomo cavallo, ultimo «grido» sulla rete

Scoperto da Street View sta facendo il giro del mondo.
Avvistato in Scozia, a Marbella, in Germania e Norvegia

TIPI DA BLOGSFERA

Uomo cavallo, ultimo «grido» sulla rete

Scoperto da Street View sta facendo il giro del mondo.
Avvistato in Scozia, a Marbella, in Germania e Norvegia

L'uomo cavallo

MILANO - Certo per qualcuno può essere una pallida reminiscenza del celebre The Elephant Man di David Lynch, ma questo personaggio non è mezzo uomo, mezzo animale. Ciò nonostante, la fotografia di un ragazzo immortalato con una singolare maschera da cavallo in testa ai bordi di una stradina di Aberdeen, in Scozia, è l'ultima assurda sensazione della Rete. Sta facendo il giro del mondo grazie a Street View, il popolare sistema digitale che mostra sulle mappe satellitari di Google Earth le strade ad altezza d'uomo. E Twitter, ancora una volta. Lo scatto, ripreso dai maggiori portali d'informazione inglesi, fa discutere la blogosfera. Che si è messa sulle tracce del misterioso personaggio mascherato.

OCCHI INDISCRETI - L'occhio indiscreto di Street View cattura di tutto. Sono centinaia oramai le immagini curiose e strane scattate dal servizio con impietosa obiettività e raccolte sul web dagli appassionati. C'è chi si prende la briga di ispezionare ogni pixel per scovare qualche stramberia catturata dall'obiettivo della Street Car. L'ultima bizzarra istantanea digitale in ordine di tempo è stata scovata in Scozia. Da un certo Russell Moffatt, che l'ha condivisa con i suoi oltre 460 seguaci su Twitter. Poi ci ha messo poco a finire sui portali di news. Fin da subito è stato ribattezzato «Horse-Boy», l'«uomo cavallo». È un signore leggermente corpulento (ma potrebbe anche essere una donna), in pantaloni neri, maglia viola che se ne sta lì, sul ciglio di un'anonima stradina scozzese, con un'insolita maschera da cavallo in testa.

VIOLAZIONE DELLA PRIVACY - Per ora non è chiaro se sia soltanto uno scherzo o un protesta muta contro il servizio di mappatura digitale del motore di ricerca. Nelle settimane scorse Street View è stato al centro delle cronache perché accusato di violazione della privacy per aver raccolto in vari Paesi informazioni sulle reti Wi-Fi incontrate lungo il percorso dai veicoli che fotografano le vie. Nulla si sa nemmeno sull'identità del personaggio mascherato. Anche se nella blogosfera in molti sostengono di sapere chi sia.

IDENTITÀ CONTAGIOSE - A quanto sembra infatti a «Horse-Boy» piace viaggiare: sarebbe stato notato anche in Norvegia, Germania e a Cardiff. A festival musicali, in vacanza a Marbella, a fare la spesa in un negozio, sugli spalti di una partita di calcio. Più probabile però che abbia trovato un bel numero di imitatori. Nel frattempo, tuttavia, su vari blog e forum si discute chi sia in realtà Horse-boy, quello «originale». «Chi è questo ragazzo?»; «qual è la sua storia?». Emittenti, giornali e siti, come quello della Bbc danno un certo risalto alla notizia e chiedono al misterioso uomo di farsi avanti. Telefonando o inviando una mail. «Perché è nata una stella del web», dichiarano. Più verosimilmente, però, è solo una delle tante meteore.

Elmar Burchia

25 giugno 2010

La famiglia Griffin irride Vaccarezza

2010-03-04T11:42:00.003+01:00

Il nostro sempre più ramificato comitato di detrattori dell'ing. Nicola Vaccarezza ha messo a segno un ottimo colpo, che contribuirà a gettare nel discredito la figura del turpe magnate soprannominato "Cavalcare".

Tramite pressioni, seduzioni e minacce, infatti, il nostro comitato è riuscito a convincere il sig. Rupert Murdoch, sovrano indiscusso della trasmissione televisiva "La famiglia Griffin", conosciuta dal pubblico statunitense come "Family Guy", a inserire una scena che farà sorgere nel pubblico un'ondata di riprovazione e disgusto nei confronti del malvagio ingegnere chiavaro-settimo-torinese.

I prossimi programmi televisivi in cui il nostro comitato tenterà di inserire subdolamente messaggi subliminali antiequini sono i seguenti: Ballando con le stelle (il cui titolo verrà ovviamente mutato in Ballando nelle stalle); il Festival di Sanremo; le Estrazioni del Lotto; Linea Verde; La prova del Cuoco; le amichevoli della nazionale italiana di calcio. In tutti questi casi potenti equini verranno presentati in cattiva luce, quali alcolizzati farabutti da disprezzare.

Vaccarezza omicida?

2009-11-05T16:41:00.004+01:00

Il Progetto Investigazioni Compromettenti sulla Cavalla e sulle Organizzazioni Non Equine (PICCONE) ha scoperto un'inquietante notizia.

Il Vaccarezza si sarebbe forse macchiato dell'orrendo reato di omicidio.

Ecco di seguito una notizia che i media nostrani hanno ben pensato di tenere segreta, ma che è stata riportata da un coraggioso blogger:

Un cavallo può circolare se “guidato” in stato di ebbrezza? Probabilmente la legge lo vieta. E se ad essere ubriaco è il cavallo stesso? Questo è il curioso caso capitato in Romania, dove un cavallo sfuggito al neo-padrone, il 56enne Ion Dragan, che lo aveva appena acquistato in una fiera, ha iniziato a vagare fuori controllo, investendo un anziano che stava seduto su una panchina, uccidendo il poveretto. Quando la polizia è riuscita a fermare il cavallo, ha chiesto ai veterinari di misurargli il tasso alcolico. Gli esperti sono rimasti un po’ stupiti dall’insolita richiesta, ma hanno eseguito il test, che ha confermato i sospetti della polizia: in effetti il cavallo aveva tracce di alcol nel sangue. Ma hanno aggiunto che gli effetti del tasso alcolico sugli equini non è mai stato studiato, per cui non sono in grado di determinare fino a che punto l’incidente sia dovuto all’alcol. La polizia sospetta che l’alcol sia stato somministrato al cavallo durante la fiera dove è stato venduto, allo scopo di farlo sembrare più forte ed in maggior salute.

A questa notizia possiamo solo aggiungere che se l'implacabile polizia rumena avesse fatto applicazione del Coefficiente Cavalcare probabilmente avrebbe smascherato il criminale.

Geriatria equina

2009-08-11T14:11:00.003+02:00

Una nuova, inquietante scoperta ha raggelato il sangue nelle vene ai redattori di Cavalleria ed Equinità, il periodico antivaccarezziano pubblicato con sudore della fronte e soprattutto inchiostro dal coraggioso Comitato Anti Vaccarezziano Alleato con Le Legione Equestre (CAVALLE).

La scoperta in questione è la seguente.

Il facoltoso e mellifluo magnate Nicola Vaccarezza, a dispetto del suo titolo usurpato di "Cavalcare", pratica un osceno trattamento ai cavalli della sua lussuosa scuderia quando questi giungono alla senilità (sorpassano cioè l'età equina dei 16 anni).

Gli animali infatti non vengono semplicemente ridotti in scatolette di Manzotin (che il Vaccarezza commercializza con l'etichetta contraffatta di Equotin tramite il suo ente commerciale, Equitalia Polis, a sua volta controllata dalla Cavalcare).

I poveri cavalli vecchi vengono sottoposti a un'estenuante e piuttosto fastidiosa pressione, che li riduce in scatolette da 30 grammi ultraconcentrati (e singolarmente digeribili), pronti per essere commercializzati senza scrupoli.

Un'ennesima crudeltà della Cavalcare Corporation che ci pareva giusto porre in luce in modo adeguato.

La dichiarazione universale dei difetti dell'uomo

2009-02-17T16:54:00.003+01:00

Dopo un'accurata e segreta preparazione, i maggiori esponenti mondiali dell'intellighenzia antivaccarezziana si sono radunati a convegno in un lussuoso e fastoso hotel, per diramare e lanciare al mondo un urlo.

Convenuti a Zurigo da ogni angolo del pianeta - incluse le famigerate Isole Filippine - i pensatori hanno voluto redigere con grave scrupolo un laborioso documento, che ha avuto per titolo Dichiarazione Universale dei Difetti dell'Uomo.

Il tutto è stato vergato su una antichissima pergamena copta, accuratamente cancellata per l'occasione. Ecco, di seguito il testo del documento:

"Noi Esponenti della Libertà... Noi Patrioti della Giustizia... Noi Paladini contro i Soprusi... Noi Nemici della Calvizie... [Omissis] Ci siamo quivi radunati per proclamare i seguenti Difetti: * La stoltezza * La bassezza * La vanità * Il malocchio * L'ingordigia * L'ottusità * L'acredine * La pinguitudine * La faringite * La ricchezza * L'onnipotenza * La jella * L'eczema * Lo stillicidio [Omissis] Condanniamo pertanto tutti tali difetti; Riscontriamo la presenza di tutti tali difetti in un unico individuo; Bandiamo dal consesso civile tale individuo; [Omissis]"

Il feroce attacco è ovviamente rivolto al malvagio ingegnere che tanto turba i nostri animi. Il prossimo passo sarà tentare di far recepire dagli Stati attualmente esistenti tale Dichiarazione, onde divenga inesorabilmente Legge. Ah, ah, ah.

La vera Scala Beaufort delle birre

2008-12-11T22:22:00.003+01:00

Tempo fa il malvagio ingegnere Nicola Vaccarezza rese pubblica una sensazionale novità scientifica da lui stesso brevettata, additandosi al pubblico apprezzamento come inventore geniale. Si trattava dell'invenzione del Grado Cavalcare.

Il solito blog di adulatori del Vaccarezza pubblicò persino un articolo elogiativo in cui definiva Vaccarezza come Einstein, anzi attribuiva al Vaccarezza stesso il primato intellettuale sull'inventore della teoria della relatività.

Ora possiamo smascherare quel farabutto (parliamo di Vaccarezza, non di Einstein). L'invenzione del Grado Cavalcare è in realtà una scopiazzatura bella e buona della Scala Beaufort delle Birre, inventata da un talentuoso alcolizzato norvegese.

Essa circola da tempo su internet. Per chi non la conoscesse, eccola di seguito esposta:

Scala Beaufort delle Birre. Le misure sono da una pinta.

1. (1) Il pavimento é piatto.

2. (2) L'umore sale, la mandibola comincia a tremare, accenno di onde nei capelli.

3. (3) Accenno di sorriso ai lati della bocca, il pavimento è ancora piatto.

4. (4) Leggera marea a terra, sempre più ragazze carine nel locale, altri drinks in vista, voce alta.

5. (5) L'alta marea raggiunge anche i tavoli, i bicchieri più piccoli si rovesciano o cadono. Toni azzardati con le donne e persino palpate a caso.

6. (6) La visibilità si abbassa. La navigazione procede in modo insoddisfacente. Arrivano onde alte, è un fiorire di drinks. La quantità della parlata aumenta, il numero di vocaboli diminuisce. Sempre più audaci con le donne, qualsiasi soggetto diventa carina, approccio a qualunque donna in transito.

7. (7) Visibilità scarsa. Problemi di orientamento. Alta marea e difficoltà di mantenimento di rotta. Vecchie barzellette vengono ripetute. Tutto è divertente. Piccole devastazioni e bicchieri rotti. I problemi mondiali vengono risolti. La potenza aumenta. Riduzione del numero di amici.

8. (8) Visibilità ulteriormente ridotta. Controllo della rotta fuori uso. Ancora collisioni. Altri bicchieri rovesciati. Sedie pure rovesciate. Il problema dell'atomica viene risolto.

9. (9) Visibilità zero. Comandi fuori uso. Funzione oratoria molto ridotta. Volano bicchieri in aria. I tavoli vengono rovesciati.

10. (10) Impossibile raggiungere la toilette. La funzione corporea viene espletata localmente. Battaglia con bottiglie rotte. I tipi di Bergen cominciano a cantare. Altri si azzuffano. Quelli di Mør ridono. Gli eventi non vengono tuttavia percepiti.

11. (11) Pavimento in rollio. Difficoltà nel rimanere in posizione eretta. Sedie che volano in aria. Tavoli rovesciati. Buttafuori buttati fuori. Violazioni di setti nasali e dei diritti umani. Potenza totalmente scomparsa.

12. (12) Impossibile mantenersi eretti. I liquori peggiori vengo sparsi. Le lampade rimosse. La polizia arriva e riscompare immediatamente. Si aprono le finestre e si chiudono le porte. I tipi di Mør ridono, molto sangue su pavimento e pareti.

13. (13) Drink più forti in arrivo. Grandi distruzioni. Radiatori rimossi e gettati dalle finestre (già rotte). Arrivo dell'incoscienza. L'arrivo di ulteriori forze di polizia viene minimalizzato. La polizia che sfonda la porta é da morire dal ridere. Risate isteriche tra una vomitata e l'altra. Le assi del pavimento vengono rimosse, il resto del mobilio distrutto.

Il seguito di "Gomorra" di Roberto Saviano

2008-10-21T12:06:00.003+02:00

I più accorti lettori sono a conoscenza del grande successo riscosso dal libro di Roberto Saviano Gomorra. Viaggio nell’impero economico e nel sogno di dominio della camorra.

Il libro è stato venduto in numerose copie. Altrettante ne sono state acquistate, ovviamente.

A grande richiesta di pubblico, Roberto Saviano ha acconsentito alla uscita del sequel di Gomorra.

E' infatti appena stato pubblicato, a cura del sig. Claudio Cammelli, Sodoma. Viaggio nell'impero economico e nel sogno di dominio della cavalla.

Il Cammelli, un tempo fidato braccio destro del Cavalcare, ha voluto togliere il velo sulle agghiaccianti ambizioni del suo padrone. Il dramma vero è che il Cammelli voleva pubblicare il libro sotto pseudonimo, ma ha dimenticato di comunicarlo al sig. Arnoldo Mondadori... e ormai il gioco è fatto.

Le gravi colpe della Cavalla

2008-10-06T22:43:00.004+02:00

In questo breve saggio storico-comparativo vogliamo esaminare origini e malefatte del periglioso ingegnere che noialtri tanto detestiamo. Oh, come lo detestiamo! Oh!

Appartiene a una schiatta di persone che condividono il medesimo cognome: Vaccarezza. Esordì nei suoi sozzi comportamenti con la malaugurata fondazione delle oltremodo malvage Edizioni Cavalcare. Perseverò conducendo la malfamata professione di chef. Rincarò stringendo illecite e morbose amicizie equine.

Oh, quindi, quanto disprezzo da parte nostra! Oh!

La nostra coraggiosa opera di disvelamento del suo operato ci costa assai cara. Non soltanto dobbiamo pagare fior fiori di esosissimi e nerboruti avvocati per tutelarci da querele, minacce, sberleffi; abbiamo altresì da pagare il mutuo della nostra costosissima sede sociale (di cui è riprodotta una fotografia in mezzo a questo articolo). Il dramma vero è che la banca ipotecaria è controllata al 51% dalla holding Cavalcare...

La flotta della Cavalla

2008-09-12T11:14:00.003+02:00

Abbiamo appreso da un nostro fidatissimo e non meno segreto informatore che uno degli stati più bizzarri e attaccabrighe del mondo ha deciso di fornire un sincero appoggio militare all'ing. Nicola Vaccarezza nelle sue protervie contro il genere animale.

E' infatti stato reso noto che la marina degli Stati Uniti d'America è arrivata al punto di dedicare a Vaccarezza un intiero sommergibile, con tanto di torretta, periscopio, siluri e cannoncino.

Si tratta del famigeratissimo sottomarino Cavalla, di cui qui di seguito si può vedere una fotografia.

Persino l'enciclopedia foraggiata a piene mani dal nostro acerrimo nemico, Wikipedia, ha dedicato al Sottomarino Cavalla una pagina zeppa di errori e mistificazioni.

E' inoltre stato creato un apposito sito internet per decantare le lodi sperticate di questo mezzo navale.

La stampa si scaglia contro Vaccarezza

2008-04-01T11:45:00.005+02:00

Riportiamo alcuni recenti stralci di stampa, per mostrare la malvagità dell'implacabile ingegnere Nicola Vaccarezza e per invitare tutti i nostri lettori a detestarlo.

Tratto da La Repubblica del 15 marzo 2008:
L'iniquo equilibrismo equino.
"Cavalcare si è sollazzato sorreggendosi in precario equilibrio su una piramide composta da 650 sfaccendati piccioni, disposti l'uno col becco conficcato nel fianco dell'altro".

Tratto da Il Secolo XIX del 17 marzo 2008:
L'equanime acquisto equino.
"Cavalcare si è recato dal suo macellaro di fiducia ed ha acquistato un intero cavallo, onde sottrarlo alla sciagurata mannaia del mattatore. Un cavallo con tanto di zoccoli, redini e sella. Giunto a casa, se ne è immediatamente cibato".

Tratto da Il Corriere della Sera del 20 marzo 2008:
L'occhiale dell'equino occluso da eclatante eclisse.
"Pochi sapevano che il Cavalcare è in realtà quasi cieco come una talpa. Per non sfigurare il suo bel volto sagace, egli usa indossare apposite lenti a contatto, che applica sulle sue sfavillanti iridi. Così facendo, egli evita di dover calzare i dolorosissimi occhiali di vetro smerigliato e ferro bituminoso che adoperava un tempo. Proprio questi si guastarono nel corso della recente Eclissi Totale del 2001, in occasione della quale il Cavalcare li calzava. Pare che il danno sia derivato dal fatto che l'ingegnere li indossò in una zona del corpo non adibita alla vista".

Tratto da Panorama del 24 marzo 2008:
Eppure l'oppio non appaga l'apparato ippico.
"Durante la recente campagna elettorale, Cavalcare ha promesso di fare qualcosa per il Mezzogiorno. Ha infatti spiegato che imporrà a tutti gli Stati comunitari di versare ingenti quantitativi di alcolico nei bar italiani in corrispondenza della pausa pranzo, liquidi che verranno quindi somministrati a tariffe prestabilite. Durante la sua accesa campagna, egli ha altresì affermato che l'oppio non verrà distribuito negli asili, né nelle scuole materne. Egli ha così spiegato la sua lungimirante decisione: "è l'oppio dei popoli, non dei bambini".

Vaccarezza candidato

2008-03-01T10:21:00.003+01:00

Secondo quanto risulta ad informatori di questo cospiratorio blog, il losco ingegnere che tutti paventano scenderà in campo alle imminenti elezioni politiche, con una propria crapulona lista, un proprio lucroso programma e un proprio facoltoso simbolo.

Egli tenterà di saldare il suo strapore mediatico-antizoologico-energetico con quello politico-amministrativo-cacofonico. Noi che non confidiamo nel buon senso degli elettori non possiamo che sperare nella spietatissima ANTITRUST, perché essa fermi il malvagio Magnate tramite minacce, sollazzi e promesse.

Riproduciamo una bozza di un manifesto in formato 6 metri x 4 che il Cavalcare ha appena fatto affiggere all'interno della cassetta delle lettere di ogni singolo italiano.

In hoc signo vinces!

2007-12-05T17:55:00.000+01:00

Come è noto, un'accreditata teoria sostiene che l'amuleto portafortuna dell'ing. Nicola Vaccarezza sia un sigillo forgiato con la fusione dei femori destri dei suoi dipendenti infedeli.

Tale sigillo, che rappresenta una maestosa chimera sormontata da Vaccarezza stesso, nell'atto di ruggire, avrebbe effetto benefico per il famigerato Cavalcare, e nefando per il resto dell'umanità, degli animali e dell'ecosistema.

Orbene, la nostra organizzazione di impavidi paladini dell'equo contro l'equino ha deciso di forgiare un proprio simbolo concorrente, grazie al quale tentare di contrastare lo strapotere vaccarezziano.

Il nostro nuovo simbolo sarà il lombrico che si può agevolmente osservare a margine di questo articolo. Esso rappresenterà non soltanto la titanica lotta che ci accingiamo a compiere, ma anche la disparità delle forze in campo: pochi esseri umidicci e sozzi contro un impero malefico. Verrà utilizzato nelle segretissime cerimonie scaramantiche che si terranno mensilmente durante i plenilunii, ma ovviamente non sotto forma di alimento.

Equina delenda est!

2007-11-10T10:05:00.000+01:00

Riportiamo alcuni passi da una recente conferenza del Ministro dell'Ambiente Alfonso "Peck Orario" Skanio tenuta presso l'Osservatorio Mondiale Opere Scorrette Equine e Xenofaghe (Omosex, proprio come il suddetto ministro):

"Bisogna fare qualcosa. Fermarla, imbrigliarla, soggiogarla.

La Cavalla continua imperterrita nelle sue macchinazioni che rovinano irrimediabilmente l'ecosistema. Altro che risorse alternative, energia pulita.

Le sue industrie e le sue Natiche scaricano nell'atmosfera quantità notevolissime di anidride carbonica, potassio solforoso, flatulenzio nervoso e stronzio naticale.

A voi tutti, stimati colleghi, io dico questo. Ho una modesta villetta sulle Alpi, nei pressi di Cortina. L'ho comprata coi risparmi di una vita (altrui). E il Cavalcare mi ha impiantato proprio davanti un impianto di termovalorizzazione dei delfini. Ne provengono strida e lamenti insopportabili. E' l'ora di piantarla. Che se ne vada a trapanar cetacei da un'altra parte!".

Non possiamo che unirci all'accorato appello del nostro stimato ministro.

Alea iacta est!

2007-10-24T16:24:00.000+02:00

Amici, romani, concittadini,

con orgoglio e supponenza annuncio a tutti voi il battesimo di questo bellicoso blog.
Esso si propone di smascherare senza mezzi termini le malefatte del sig. Erminio Delle Sterpi e del suo prediletto ingegnere Cavalcare.

Il Comitato di Redazione, riunitosi negli scorsi giorni, ha deliberato di istituire un Osservatorio Legale delle Iniquità Vaccarezziane Eccetera (OLIVE) e di dare di tanto in tanto una ripassata allo stesso (Osservatorio). Tale operazione verrà chiamata in codice segretissimo "dare una lavata alle olive".

Ogni volta, dunque, che sentirete dire "vado a darmi una sciacquata alle olive", state ben attenti: uno scoop svelerà le nefande gesta dell'ingiusta banda Cavalcare e del suo temibile impero economico.

Scavalcare - Antivaccarezziani Uniti

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Le gravi colpe della Cavalla

La flotta della Cavalla

La stampa si scaglia contro Vaccarezza

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