La vera Scala Beaufort delle birre

Tempo fa il malvagio ingegnere Nicola Vaccarezza rese pubblica una sensazionale novità scientifica da lui stesso brevettata, additandosi al pubblico apprezzamento come inventore geniale. Si trattava dell'invenzione del Grado Cavalcare.

Il solito blog di adulatori del Vaccarezza pubblicò persino un articolo elogiativo in cui definiva Vaccarezza come Einstein, anzi attribuiva al Vaccarezza stesso il primato intellettuale sull'inventore della teoria della relatività.

Ora possiamo smascherare quel farabutto (parliamo di Vaccarezza, non di Einstein). L'invenzione del Grado Cavalcare è in realtà una scopiazzatura bella e buona della Scala Beaufort delle Birre, inventata da un talentuoso alcolizzato norvegese.

Essa circola da tempo su internet. Per chi non la conoscesse, eccola di seguito esposta:


Scala Beaufort delle Birre. Le misure sono da una pinta.

1. (1) Il pavimento é piatto.

2. (2) L'umore sale, la mandibola comincia a tremare, accenno di onde nei capelli.

3. (3) Accenno di sorriso ai lati della bocca, il pavimento è ancora piatto.

4. (4) Leggera marea a terra, sempre più ragazze carine nel locale, altri drinks in vista, voce alta.

5. (5) L'alta marea raggiunge anche i tavoli, i bicchieri più piccoli si rovesciano o cadono. Toni azzardati con le donne e persino palpate a caso.

6. (6) La visibilità si abbassa. La navigazione procede in modo insoddisfacente. Arrivano onde alte, è un fiorire di drinks. La quantità della parlata aumenta, il numero di vocaboli diminuisce. Sempre più audaci con le donne, qualsiasi soggetto diventa carina, approccio a qualunque donna in transito.

7. (7) Visibilità scarsa. Problemi di orientamento. Alta marea e difficoltà di mantenimento di rotta. Vecchie barzellette vengono ripetute. Tutto è divertente. Piccole devastazioni e bicchieri rotti. I problemi mondiali vengono risolti. La potenza aumenta. Riduzione del numero di amici.

8. (8) Visibilità ulteriormente ridotta. Controllo della rotta fuori uso. Ancora collisioni. Altri bicchieri rovesciati. Sedie pure rovesciate. Il problema dell'atomica viene risolto.

9. (9) Visibilità zero. Comandi fuori uso. Funzione oratoria molto ridotta. Volano bicchieri in aria. I tavoli vengono rovesciati.

10. (10) Impossibile raggiungere la toilette. La funzione corporea viene espletata localmente. Battaglia con bottiglie rotte. I tipi di Bergen cominciano a cantare. Altri si azzuffano. Quelli di Mør ridono. Gli eventi non vengono tuttavia percepiti.

11. (11) Pavimento in rollio. Difficoltà nel rimanere in posizione eretta. Sedie che volano in aria. Tavoli rovesciati. Buttafuori buttati fuori. Violazioni di setti nasali e dei diritti umani. Potenza totalmente scomparsa.

12. (12) Impossibile mantenersi eretti. I liquori peggiori vengo sparsi. Le lampade rimosse. La polizia arriva e riscompare immediatamente. Si aprono le finestre e si chiudono le porte. I tipi di Mør ridono, molto sangue su pavimento e pareti.

13. (13) Drink più forti in arrivo. Grandi distruzioni. Radiatori rimossi e gettati dalle finestre (già rotte). Arrivo dell'incoscienza. L'arrivo di ulteriori forze di polizia viene minimalizzato. La polizia che sfonda la porta é da morire dal ridere. Risate isteriche tra una vomitata e l'altra. Le assi del pavimento vengono rimosse, il resto del mobilio distrutto.

Il seguito di "Gomorra" di Roberto Saviano

I più accorti lettori sono a conoscenza del grande successo riscosso dal libro di Roberto Saviano Gomorra. Viaggio nell’impero economico e nel sogno di dominio della camorra.

Il libro è stato venduto in numerose copie. Altrettante ne sono state acquistate, ovviamente.

A grande richiesta di pubblico, Roberto Saviano ha acconsentito alla uscita del sequel di Gomorra.

E' infatti appena stato pubblicato, a cura del sig. Claudio Cammelli, Sodoma. Viaggio nell'impero economico e nel sogno di dominio della cavalla.

Il Cammelli, un tempo fidato braccio destro del Cavalcare, ha voluto togliere il velo sulle agghiaccianti ambizioni del suo padrone. Il dramma vero è che il Cammelli voleva pubblicare il libro sotto pseudonimo, ma ha dimenticato di comunicarlo al sig. Arnoldo Mondadori... e ormai il gioco è fatto.

Le gravi colpe della Cavalla

In questo breve saggio storico-comparativo vogliamo esaminare origini e malefatte del periglioso ingegnere che noialtri tanto detestiamo. Oh, come lo detestiamo! Oh!

Appartiene a una schiatta di persone che condividono il medesimo cognome: Vaccarezza. Esordì nei suoi sozzi comportamenti con la malaugurata fondazione delle oltremodo malvage Edizioni Cavalcare. Perseverò conducendo la malfamata professione di chef. Rincarò stringendo illecite e morbose amicizie equine.

Oh, quindi, quanto disprezzo da parte nostra! Oh!

La nostra coraggiosa opera di disvelamento del suo operato ci costa assai cara. Non soltanto dobbiamo pagare fior fiori di esosissimi e nerboruti avvocati per tutelarci da querele, minacce, sberleffi; abbiamo altresì da pagare il mutuo della nostra costosissima sede sociale (di cui è riprodotta una fotografia in mezzo a questo articolo). Il dramma vero è che la banca ipotecaria è controllata al 51% dalla holding Cavalcare...

La flotta della Cavalla

Abbiamo appreso da un nostro fidatissimo e non meno segreto informatore che uno degli stati più bizzarri e attaccabrighe del mondo ha deciso di fornire un sincero appoggio militare all'ing. Nicola Vaccarezza nelle sue protervie contro il genere animale.

E' infatti stato reso noto che la marina degli Stati Uniti d'America è arrivata al punto di dedicare a Vaccarezza un intiero sommergibile, con tanto di torretta, periscopio, siluri e cannoncino.

Si tratta del famigeratissimo sottomarino Cavalla, di cui qui di seguito si può vedere una fotografia.



Persino l'enciclopedia foraggiata a piene mani dal nostro acerrimo nemico, Wikipedia, ha dedicato al Sottomarino Cavalla una pagina zeppa di errori e mistificazioni.

E' inoltre stato creato un apposito sito internet per decantare le lodi sperticate di questo mezzo navale.

La stampa si scaglia contro Vaccarezza

Riportiamo alcuni recenti stralci di stampa, per mostrare la malvagità dell'implacabile ingegnere Nicola Vaccarezza e per invitare tutti i nostri lettori a detestarlo.

Tratto da La Repubblica del 15 marzo 2008:
L'iniquo equilibrismo equino.
"Cavalcare si è sollazzato sorreggendosi in precario equilibrio su una piramide composta da 650 sfaccendati piccioni, disposti l'uno col becco conficcato nel fianco dell'altro".

Tratto da Il Secolo XIX del 17 marzo 2008:
L'equanime acquisto equino.
"Cavalcare si è recato dal suo macellaro di fiducia ed ha acquistato un intero cavallo, onde sottrarlo alla sciagurata mannaia del mattatore. Un cavallo con tanto di zoccoli, redini e sella. Giunto a casa, se ne è immediatamente cibato".

Tratto da Il Corriere della Sera del 20 marzo 2008:
L'occhiale dell'equino occluso da eclatante eclisse.
"Pochi sapevano che il Cavalcare è in realtà quasi cieco come una talpa. Per non sfigurare il suo bel volto sagace, egli usa indossare apposite lenti a contatto, che applica sulle sue sfavillanti iridi. Così facendo, egli evita di dover calzare i dolorosissimi occhiali di vetro smerigliato e ferro bituminoso che adoperava un tempo. Proprio questi si guastarono nel corso della recente Eclissi Totale del 2001, in occasione della quale il Cavalcare li calzava. Pare che il danno sia derivato dal fatto che l'ingegnere li indossò in una zona del corpo non adibita alla vista".

Tratto da Panorama del 24 marzo 2008:
Eppure l'oppio non appaga l'apparato ippico.
"Durante la recente campagna elettorale, Cavalcare ha promesso di fare qualcosa per il Mezzogiorno. Ha infatti spiegato che imporrà a tutti gli Stati comunitari di versare ingenti quantitativi di alcolico nei bar italiani in corrispondenza della pausa pranzo, liquidi che verranno quindi somministrati a tariffe prestabilite. Durante la sua accesa campagna, egli ha altresì affermato che l'oppio non verrà distribuito negli asili, né nelle scuole materne. Egli ha così spiegato la sua lungimirante decisione: "è l'oppio dei popoli, non dei bambini".

Vaccarezza candidato

Secondo quanto risulta ad informatori di questo cospiratorio blog, il losco ingegnere che tutti paventano scenderà in campo alle imminenti elezioni politiche, con una propria crapulona lista, un proprio lucroso programma e un proprio facoltoso simbolo.

Egli tenterà di saldare il suo strapore mediatico-antizoologico-energetico con quello politico-amministrativo-cacofonico. Noi che non confidiamo nel buon senso degli elettori non possiamo che sperare nella spietatissima ANTITRUST, perché essa fermi il malvagio Magnate tramite minacce, sollazzi e promesse.

Riproduciamo una bozza di un manifesto in formato 6 metri x 4 che il Cavalcare ha appena fatto affiggere all'interno della cassetta delle lettere di ogni singolo italiano.